[九降风]里有着台湾电影标志性的蓝天绿地.芳草萋萋.有那散落在沿海的绵长的几乎望不见头的公路线.有夜晚沉静而清浅的游泳池.以及少年们稚嫩的尚未完全长成的青涩身体.

  主角们大多穿剪裁合身的湖蓝色衬衫.

  缺少了阳光的夏天不够完美.遗失了云彩的天台不够完美.看不见顽劣少年嬉戏打闹的大榕树不够完美.

  同样的.失去了任何一个你的我们也将变得不够完美.

  "喂.我说.昨天的作业.拿来抄下啊"

  我们是兄弟.抽烟喝酒打桌球骑机车.形影不离.是他们眼中的坏学生.

  天台是我们吃便当的好地方.你喜欢喝冬瓜茶么?

  班上的大部分同学呆板而无趣.是训导主任的马屁精.

  隔壁班那个短发的女生笑起来很可爱.可她是兄弟的马子.

  那一句喜欢终究是伴着一声轻叹默默地咽了回去.

  "我..."

  
  很多年以前.我曾经真的以为我们可以就这样的.做一辈子的兄弟.

  可如今.我的左手却怎么也够不到你的肩膀.

  少年那模糊的尚未看清楚的梦想.就这样永远停留在那年的夏天.来不及说再见.

  "大家都是兄弟.为什么会这样呢?为什么?!"

  那一年的夏天.你们毫不在意的挥霍着与阳光一样热烈的青春.他的眼神清亮而倔强.微笑的时候会折射出繁星一般的光彩.

  你是那个躲在人群当中当中会为他一个漂亮的上篮而欢呼的普通女生.

  你戴眼镜梳马尾连上楼梯都小心翼翼的贴着墙.和他说话的时候会脸红.而他像一阵风似的掠过你的身旁.空气都变得弥足珍贵.

  如今.你已经记不得他的脸.却记住了他慢慢转身扬起唇角打出的V字形手势.

  当然了.如果你所生活的地方只是江南一个普通的水乡小镇.那自然就无法想象那些大小帮派拉帮结伙砍砍杀杀或者枪战贩毒连环杀手之类的午夜档.

  顶多.不过是哪里的小混混在学校的门口打起了群架.

  "小囡啊~放学路上当心点~现在个小瘪三搞的乌烟瘴气的"奶奶会这样一遍一遍不厌其烦的叮嘱.

  我们听调频104.8.中波846的音乐电台.用高领毛衣遮挡耳机线.

  当年那个说话很屌上通告的时候不苟言笑不可一世的男人如今已为人夫为人父.为人处世一年年的圆润和恭谦.

  周杰伦哼着听不清歌词的歌在一片惊艳与质疑声中粉墨登场.

  一场叫做非典的灾难所带来的恐慌在这个其实一点边都搭不上的小镇上犹如瘟疫一般的蔓延开去.板蓝根和白醋变得很畅销.满大街飘着白的晃眼的口罩.

  到如今.每每想到.我都忍不住要庆幸.你像大多数人一样平安度过了那一年.

  而那之后又过了两年.恰恰是给我遇见了.多好.

  那一年. 我刚开始略微的有些读懂欧阳锋的眼神.痴迷的眷念起程蝶衣的风华绝代.甚至是幻想将来要去看一看布宜诺斯艾利斯那片恢弘的触目惊心的瀑布.那个叫做哥哥的优雅男人便在早春的四月跟我们开了个永远不能挽回的黑色玩笑.

  会者定离.情深不寿.现在想来.当年把这八个字当作座右铭的家伙实在是太TMD爱装B.之于那些爱过恨过争吵过背叛过沉溺过纠结过幼稚过的青春期里发生的故事.那时的你其实什么都不懂.

  不过是尚不识愁滋味的少年为赋新词强说愁罢了.

  或者是关系还不错的朋友一早转学去了别的城市没有预先支会你.或者是上个周末还布置了一张卷子的那个你还蛮喜欢的政治老师辞职去当了公务员.或者是你引为至交的某些人的刻意疏远与孤立.或者更韩剧一点的.遭遇个天灾人祸或者自行了断的少年的青春在某一日突然间永远的静止了.

  18岁之前的时段就是孑孓.是虫蛹.我们都曾踌躇满志.幻想有一天的破茧成蝶.可偏偏是未及临行就开始祭奠.

  那么.就请满上三个酒杯.敬我们的青春年代.预祝你死得瞑目.

  我们那九降风般的青春.猛烈过后是霜寒.我们期待那一个漫长的几乎等不及的严冬过后.又会有春日里暖阳一般的温润.

  虽然.那一年.我们都曾在青春里挣扎过.

    我知道.等住宅区里的桂花开了又谢.空气中曾经馥郁的香味消失殆尽的时候.你才去后悔没有留住她们的模样是件多么愚蠢的事情.
  
    我知道.当清晨套着件单外套等在公车站台前都会被风吹到忍不住颤抖的时候.你还在惦记着不久前刚买却一直觉得不适合穿去医院的黑色礼裙是件多么可笑的事情.

    我知道.工作的时候需要经常性的洗手.以及频繁的使用含氯消毒剂.况且经过八个小时的睡眠再浓郁的香味也会逐渐消散到就像从未出现过一样.那你临睡前兢兢业业喷洒在左手腕的一丁点香水又有什么必要.

    我知道.即使你长久的没有更新.对于大多数人来说不过就是删掉平日里习惯使然般按顺序点击下来的一个链接罢了.然后BLOG链接的数目由N变为N-1.恩.你问那个删掉的链接叫什么名字?鬼才知道.又不熟...

    我知道.这个小小的地方寄存了太多的幸福或悲伤.天真或世故.犹豫或决绝.迈多少步路可以转过街角.穿过多少条弄堂就能到小公园.经常光顾的蛋糕店推出了多少新品种.每一个熟悉的场景都像是快进的黑胶片.播映着一幕幕的过往曾经.

    既然这样.那你还在介意着那些依附在公园里细枝末节的回忆又有什么用.
  
    你在大口咬着当作早餐的桂花年糕时仍然不记得要随手去拾起遗落在公园石凳上还沾着新鲜露水的桂花.
 
    在太阳还很温暖的中午只是把小礼裙拿出来看一下再挂回到和冬天的厚毛衣并排的衣架上.
 
    每天临睡前要做的最后一件事仍然是拿起摆在床头的DIOR HOMME.小心翼翼的在左手腕留下一点味道.然后迅速的钻进满是香味的被子里.

    如今你已经不再说什么明天一定更新之类的话了.因为你知道没有精力去做的事情即使很多个明天过去后你还是不会做.

    一边拼命的后悔那些没有做或者做过的事情.你一边继续犯类似的错误.然后又后悔.
 
    这样周而复始的日子你过得不厌其烦不知疲倦.

    很突然的.这个季节里出现了太多的好音乐.多到戴着耳机的时候一刻都收不住眼泪.

    前一秒阎韦伶还在用她流浪天使般没有安全感的声音落寞的唱到"我知道 你永远是最爱我的吧 不要让我在夜里担心害怕"后一秒又听到阿信提高了声音一字一句的唱"为什么你 带我走过最难忘的旅行 然后留下 最痛的纪念品"

    我知道.即使是那么多那么深刻的想念都无能为力.事实就是这样的,让人即使有再多愤懑与不甘都不得不心甘情愿心平气和的接受下来.
 
    所以.在凌晨一点下了夜班回家的TAXI上.在风和日丽的太湖边度过的一整个无所事事的周末里.又或者只是在熟悉的蛋糕店里喝上一小壶咖啡的时光里.那些温柔却残忍的歌词不管不顾的蜂拥入你的脑神经.于是又是铺天盖地难以抑制的回忆.

    可分明.你最后记得的只剩下绵长幽暗的白色走廊里穿梭进来的午后的风.屋外树影斑驳天光尚未暗淡.空气里还留有阳光暖暖的温度.人群熙熙攘攘来来往往.最后只剩你一个人蜷缩在墙角仍然满心希望他会一如既往的走过来牵起你的手说

   '来.我们回家...'
 
    那么多的曾经究竟到哪里去了.你记得他微笑时上扬的唇角.记得他说话时软软的语调.记得他生起气来微微蹙起的眉头.记得亲吻落在额头上那羽毛般轻柔的触感...可是你.怎么偏偏忘记了定格在黑白相片上那个纤细的身影究竟生得怎样的一张面孔.

    我知道.你又想起他来.但只是想念.

    如今.你不会再做多余的事情.