我知道.等住宅区里的桂花开了又谢.空气中曾经馥郁的香味消失殆尽的时候.你才去后悔没有留住她们的模样是件多么愚蠢的事情.
  
    我知道.当清晨套着件单外套等在公车站台前都会被风吹到忍不住颤抖的时候.你还在惦记着不久前刚买却一直觉得不适合穿去医院的黑色礼裙是件多么可笑的事情.

    我知道.工作的时候需要经常性的洗手.以及频繁的使用含氯消毒剂.况且经过八个小时的睡眠再浓郁的香味也会逐渐消散到就像从未出现过一样.那你临睡前兢兢业业喷洒在左手腕的一丁点香水又有什么必要.

    我知道.即使你长久的没有更新.对于大多数人来说不过就是删掉平日里习惯使然般按顺序点击下来的一个链接罢了.然后BLOG链接的数目由N变为N-1.恩.你问那个删掉的链接叫什么名字?鬼才知道.又不熟...

    我知道.这个小小的地方寄存了太多的幸福或悲伤.天真或世故.犹豫或决绝.迈多少步路可以转过街角.穿过多少条弄堂就能到小公园.经常光顾的蛋糕店推出了多少新品种.每一个熟悉的场景都像是快进的黑胶片.播映着一幕幕的过往曾经.

    既然这样.那你还在介意着那些依附在公园里细枝末节的回忆又有什么用.
  
    你在大口咬着当作早餐的桂花年糕时仍然不记得要随手去拾起遗落在公园石凳上还沾着新鲜露水的桂花.
 
    在太阳还很温暖的中午只是把小礼裙拿出来看一下再挂回到和冬天的厚毛衣并排的衣架上.
 
    每天临睡前要做的最后一件事仍然是拿起摆在床头的DIOR HOMME.小心翼翼的在左手腕留下一点味道.然后迅速的钻进满是香味的被子里.

    如今你已经不再说什么明天一定更新之类的话了.因为你知道没有精力去做的事情即使很多个明天过去后你还是不会做.

    一边拼命的后悔那些没有做或者做过的事情.你一边继续犯类似的错误.然后又后悔.
 
    这样周而复始的日子你过得不厌其烦不知疲倦.

    很突然的.这个季节里出现了太多的好音乐.多到戴着耳机的时候一刻都收不住眼泪.

    前一秒阎韦伶还在用她流浪天使般没有安全感的声音落寞的唱到"我知道 你永远是最爱我的吧 不要让我在夜里担心害怕"后一秒又听到阿信提高了声音一字一句的唱"为什么你 带我走过最难忘的旅行 然后留下 最痛的纪念品"

    我知道.即使是那么多那么深刻的想念都无能为力.事实就是这样的,让人即使有再多愤懑与不甘都不得不心甘情愿心平气和的接受下来.
 
    所以.在凌晨一点下了夜班回家的TAXI上.在风和日丽的太湖边度过的一整个无所事事的周末里.又或者只是在熟悉的蛋糕店里喝上一小壶咖啡的时光里.那些温柔却残忍的歌词不管不顾的蜂拥入你的脑神经.于是又是铺天盖地难以抑制的回忆.

    可分明.你最后记得的只剩下绵长幽暗的白色走廊里穿梭进来的午后的风.屋外树影斑驳天光尚未暗淡.空气里还留有阳光暖暖的温度.人群熙熙攘攘来来往往.最后只剩你一个人蜷缩在墙角仍然满心希望他会一如既往的走过来牵起你的手说

   '来.我们回家...'
 
    那么多的曾经究竟到哪里去了.你记得他微笑时上扬的唇角.记得他说话时软软的语调.记得他生起气来微微蹙起的眉头.记得亲吻落在额头上那羽毛般轻柔的触感...可是你.怎么偏偏忘记了定格在黑白相片上那个纤细的身影究竟生得怎样的一张面孔.

    我知道.你又想起他来.但只是想念.

    如今.你不会再做多余的事情.

   是这一日的下午.2008年5月19日14时28分.

   就在这刻.中国静止了.

   静止的是城市的喧嚣.吵杂的人声.欢乐以及笑颜.

   甚至于连同呼吸心跳生命也几乎一并停止.

   这一刻.除了警报与汽笛声.再没有其他声响.

   疼痛就那么无可言说的从心尖弥散开去.像是用了把生锈的刀子一划一刻的耳鬓厮磨.

   这一刻.每个人都有共同思念的亲人.每个人都有共同的名字.

   汶川人和中国人.

   终究是忍不住.想要呐喊.

   加油汶川!加油中国!!

   PS: 第一次.我为自己将要从事的职业感到由衷的骄傲.生命的尊严不容许任何人践踏.你曾经握拳所宣之誓言是要用生命去实践的.

   不懂得尊敬生命守护生命的人又有什么资格去完成那些光荣的使命.

   作为医学院的学生.如果你在那一刻仍然无所触动.那么你这世怕是早已枉称为人!

   原来.学校一直没有教导的.竟然是作为一个人.对待生命所应有的态度.

   你叫我们情何以堪...